某学校决定在二班选派一名同学到美国留学。班主任请大家考虑派谁去最合适。
一学生高兴地站起来说：“老师，我认为让我去最合适。我白天上课老想睡觉，晚上却老是睡不着。因为中国白天时美国正好是夜里呢。”
某法律顾问常常用下面的话提醒人们：
“去投人寿保险吧。这样，如果您手指骨折了，您就可以得到54美元；如果您脚摔断了，您就可以白拣1万美元。如果您的头裂了或脖子被拧断了——那不用说您就是本城最最富有的人了！”
约翰参加一次盛大的狗展，看见一只很漂亮的猎狗，便花了一大笔钱把它买了下来。临出门时他问卖主：“请问，这只狗忠于主人吗？”
“那还用说，”卖主笑眯眯地回答，“告诉您吧，我已经是第四次卖它了！”
大使夫人请武官夫人吃饭，席间，她笑着对对方说：“夫人，我知道您喜欢吃牛排，您怎么不再吃一点？”
“噢，我已经吃了四块……”
“不，”大使夫人纠正地说：“您已经吃了六块。不过，在这里谁还会给您计数呢？”
汽车开过一条令人害怕的下坡道之后，乘车的人受了惊，对司机说：“多危险啊，如果车闸不灵，那就糟了！”
“请放心，我根本没有车闸！”
一位夫人到画商那儿去买画，她挑来拣去，挑中了一幅静物画，画上有一束花、一碟火腿和一个面包圈。
夫人问：“这幅画要卖多少钱？”
“50美元，这可是非常便宜的了。”
在美术馆的展览厅里，利亚多夫指着一张画，问同来的舒加耶夫：
“你知道这张画画的是早霞还是晚霞？”
“是晚霞。”舒加耶夫十分肯定地说。
“你怎么看出来的？”
“我认识这位画家，他从来不在九点钟以前起床。”
从前有个人从市上买了一只鸡，并且特意把炖鸡的方法一条条记在本子上。
回家的路上，他猛然想起一个问题：鸡炖好了，该干什么？
于是他把鸡挂在树上，自己坐在一旁，翻开本子，看别人是怎么说的。
这时，一只老鹰闪电般地将鸡掳去，此时，他才恍然醒悟：鸡炖好了，是该吃的！
沙萨和妈妈乘火车回老家去。车开了，沙萨在车厢里一会儿往前，一会儿往后地来回跑着。
妈妈问：“沙萨，你干嘛老跑啊？快坐下！”
莎萨：“不！火车在跑，我再跑，咱们就可以早一点到家了！”
有个年轻人要求来发明家的实验室里工作，发明家接见了他。年轻人满怀信心地对发明家说：“我有一个伟大的理想，我要发明一种万能溶液，它可以溶解一切物质。”
发明家听了这话，颇为吃惊，随即问道：“什么？万能溶液？那么你用什么器皿来存放这种溶液呢？”
……年轻人被问得哑口无言。
马哈家装上门铃几天了，来客却谁也没注意，所以总是敲门。
某天，一客人“咚咚咚”地敲门。
马哈气愤地对着门外喊：“敲门听不见，请按门铃。”
一对兄弟围绕天气寒冷的问题争执起来。弟弟说：“听说美国天气比英国天气冷得多，当山兔向高处窜跳时会被冻僵悬在半空中！”
哥哥说：“哪有这回事！根据万有引力定律，这是绝对不可能的。”
弟弟争辩说：“哎，你不知道，天气太冷，万有引力定律也冻死了。”
比利蹦蹦跳跳地回到家，对正在做饭的妈妈说：
妈妈，我今天捉到一条大鳟鱼，有一尺五长。
妈妈十分高兴：“是吗！鱼在哪儿？”
比利说：“嗯，我想我们家的锅只有一尺长，所以我就把它放了。”
妈妈叫琼斯领弟弟到花园里玩，可是没过多久，她就听见了哭声。
“琼斯，弟弟怎么啦？”妈妈在厨房问。
“妈，叫我怎么办呀？”琼斯带着哭腔说，“弟弟在地上掏了个洞，他要我把这个洞搬到屋里给他玩。”
一个功课很差的学生在毕业前夕对他的英文老师说：“谢谢您，老师，我非常感谢您。我虽然毕业了，但您永远是我的老师，您对我有什么要求吗？”
“好吧，请替我做件事。”老师说，“你千万不要告诉别我曾教过你英语。”
老师发现一个学生不能把希伯来语的“羽绒”一词译成德语，便试着启发他。
“你家有被吗？”老师问。
“当然有！”
“被子里面有什么东西？”
“臭虫！”学生兴奋地回答。
母亲带了小儿子到邻家闲坐，孩子说：“张太太，我能不能去看看你卧室里的新地毯？”
“当然可以，”邻家太太说，“难得你这么有兴趣。”
孩子去过卧室，很快就回来了。
“妈妈，”他满脸困惑地说，“我并不觉得它难看！”
有个人在桥下钓鱼。他先钓了一条大鱼，掏出尺子量了量，便扔进了河里。过了一会他又连着钓上来两条小鱼，这才高兴地放进鱼篓。
桥上的一个人看到后，问他这是为什么。钓鱼人说道：“我家炸鱼的锅小，大鱼怎么行！”
一个画家在咖啡馆里遇到曾对他的作品严厉批评过的批评家。
画家说：“为了对一幅画有中肯的评论，就应该善于画画。”
“亲爱的，”批评家说，“我从来没有生过鸡蛋，但是请相信，我对煎鸡蛋品评的水平比母鸡强。”
